ermitanga

Gatos, palomas, perros, niños, legumbres y flores

2007-06-20T02:36:00.000Z

Por motivos laborales me topé con el siguiente texto acerca de Haroldo Conti, un escritor desaparecido por la última dictadura que fue autor de algunos cuentos que aprecio mucho.

En parte no viene a nada, en parte tal vez no importa que no venga a nada, o quizás en parte porque me conmovieron bastante estas líneas cuando me tocó encontrarme con ellas fue que decidí utilizarlas para saludar con un hasta luego, porque este espacio se toma unas

vacaciones.

"...hasta que un comando de seis hombres armados la asaltó a medianoche, nueve meses después de la primera advertencia, y se lo llevaron vendado y amarrado de pies y manos, y lo hicieron desaparecer para siempre. Haroldo Conti tenía entonces 51 años, había publicado siete libros excelentes y no se avergonzaba de su gran amor a la vida. Su casa urbana tenía un ambiente rural: criaba gatos, criaba palomas, criaba perros, criaba niños y cultivaba en canteros legumbres y flores."

Rusa Doll on fire

2007-06-06T01:27:00.000Z

No me alcanzan las líneas para pedir los miles de perdones que debo a Rusa Doll.

Hará cosa de un mes tengo en mi poder unos escritos que me hiciera llegar a través de un emisario soviético montado a un caballo de crin blanca, y reconozco que me fui colgando y colgando con su publicación, aunque paso a explicar brevemente mis motivos: yo le había prometido que ligaría el tema a una reflexión que casualmente hacía por esos días acerca de los DT´s, que es un rubro que siempre me pareció "simpático", siempre en términos relacionados a lo que este post se refiere, pero el asunto es que escribir al respecto me daba cada vez más fiaca. Por eso es que sus escritos se fueron "cajoneando" involuntariamente, motivo que hasta la llevó a acusarme en un blog amigo de mantenerla proscripta.

Rusa Doll, nada de eso fue así, sé que no hay reivindicación para mi mal accionar, pero vaya al menos un intento de reparar el error con la publicación tardía de aquellas líneas.

ERMITANGA DENUNCIA:

Hoy: Doctor Adrián Cormillot

En esta nueva sección, Ermitanga denunciará “con nombre y apellido” a todos aquellos hombres culpables de ser bellos o de parecérnoslo. Pero –que quede bien claro- no lo hacemos por placer, eh? Lo hacemos con firme actitud de denuncia, porque en esta sociedad se precisa gente que diga las cosas como son de una vez por todas: y si un personaje es lindo, pues hay que ser valiente y salir a espetarlo con agallas a la comunidad: “Sr. Fulano de tal, usted es lindo” y punto. Porque después de todo ¿qué se han creído estos sujetos? Que una no se altera cuando observa sus caras milimétricamente hermosas, sus cuerpotes, sus gestos ¿eh? ¿qué se han creído? Que esto es así nomás… No, señor… no… Acá llegó Ermitanga con toda la fuerza del periodismo joven, que sale a la calle a buscar responsables, y los encuentra.
Sí, exacto, es el hijo del mismísimo Dr. Alberto Cormillot, que bien guardadito se lo tenía al nene. Participa del panel del conocido reallity show “Cuestión de peso” conducido por la pizpiretota de Andrea Politti, quien no pierde la oportunidad para echarle los galgos a Cormillot Junior cada vez que “se da”.
En la foto que observamos, Adrián aparece con un ambo blanco de médico –blanco como una mañana nevada en los Alpes Apeninos- que le queda simplemente es-pec-ta-cu-lar, con su bronceado de antes de ayer a la tarde en la pileta –ocasión en la cual me hubiera gustado pasarle bronceador por toda la espalda y la carita- y sus ojazos verdes que son como un campo verde dispuesto a ser el terreno de todos los inversores de soja chinos que existan en la China –actualmente capitalista- y sus alrededores.
El joven galeno, dispara conceptos dietéticos intermitentemente, que los seguiría cualquier mujer en sus cabales (no importa su nacionalidad, raza, religión, etc.) si supiera con seguridad que cuando quede flaca como un renglón, sería frenéticamente amada por Adry.

Nota: Ermitanga no quiere terminar este post sin recalcar -y que se entienda bien- que esto es un servicio a la comunidad y no un lugar para –como se diría vulgarmente- “babosearse con tipos”. Pero asimismo, como damos un paso al frente para denunciar con mano firme a Adrián Cormillot (M.N: 100237) no queremos dejar de hacer una mención al preparador físico del programa Lic. Sergio Verón (M.N: 33315) que también se las trae y no se queda atrás.

3 de famosos 3

2007-05-26T05:47:00.000Z

1- Florencia Peña apareció en la tapa de conocida revista semanal diciendo algo así como "Bajé un cambio laboral para dedicarme a mi hijo". Digo, de pronto, me parece: ¿No era ella la protagonista de una "sitcom argentina" remake de una antigua serie norteamericana con la que se jugó el año pasado el canal de la familia, que finalmente no vio ni la propia ídem del mismísimo Villarroel, es decir, que el público le dio literalmente la espalda, por no decir otro nada delicado sector de su anatomía? ¿No fue ella quien, la semana pasada, en el sillón de la platinada conductora adoradora de los dinosaurios vivos, cual diva de la época dorada de Hollywood confesó, sin ponerse colorada, que no iba a las reuniones de padres de su gurrumín porque la única vez que lo había intentado le acercaron una revista para recortar fotos con el fin de organizar junto a otras madres una hermosa pegatina para sus hijos pero ella no recortó nada porque se colgó mirando unas fotos de su propia persona? ¿No es demasiado diferente el resultado de la suma de estos dos factores al producto que nos entrega la primera declaración?

2- BASTA de Enrique Iglesias declarando que si la tiene grande o si la tiene chica. No leí ninguna entrevista entera pero sólo con leer los títulos y/o bajadas de las notas aparecidas durante el último mes ya me entero de cuál es el tema que lo obsesiona y de sus revelaciones al respecto. Eso sí: nunca me queda claro cuál es la verdad, la mentira, o el chascarrillo cómplice para darle alguna clase de material "jugoso" a los periodistas. De todas formas, Julio, digo Enrique, NO ME IMPORTA. Sabelo.

3- Esta es la más personal y, quizás, la más grave de todas: creo que Charly Méndez Jr. Jr. me inspira algo así como cariño, ternura quizás. ¿Está mal? ¿Me tengo que hacer ver?

Delirando por un sueño

2007-05-21T03:22:00.000Z

Ayer tuve un sueño tan pero tan bizarro que no tuvo nada que envidiarle a Gran Hermano Famosos, ni a las más desvariadas líneas que pueda escribir el más endrogado de los guionistas vernáculos o del esterior. Creo que fue el sueño más delirante y vívido a la vez de los últimos tiempos.
Paso a relatar:
Me encontraba saliendo de una sala teatral luego de la finalización de una obra de la calle Corrientes, cuando contra la baranda de una supuesta terraza similar a las del Paseo La Plaza veo apoyada a la noventosa dupla Carlín Calvo-Pablito Rago, ambos portadores de un ojetoso semblante que debían al “problemita de adicción” de Pablito, dato que vaya uno a saber cómo me había llegado, pero la cuestión es que lo sabía fehacientemente. Por esas cosas de la vida –o de los sueños- mis acompañantes (de quienes jamás se revelaba la identidad, discípulos de Sigmund, por favor abstenerse) y yo, avanzamos hacia la salida y volvemos a toparnos con Pablito (vaya uno a saber cómo de repente caminaba delante nuestro si casi en simultáneo se encontraba junto a su compinche Carlín acodado en una baranda ubicada bastante más atrás, pero ya vieron cómo son los sueños) quien no estaba solo -y aquí viene el dato de color- ni acompañado por el hombre con apellido de pelado: Pablo Ragonese pasaba abrazado a la ¿otrora? actriz María Pía, quien interpretara a su novia en Clave de Sol, si la memoria no me engaña también lo hizo en algún momento en la vida real, y abusando de mi alarde recordatorio hasta me atrevería a arriesgar que junto al siempre adolescente Pablito componía la parejita Lucho-Karina, una de las más fuertes de la tira.
La cuestión es que al ver al dúo de tórtolos yo pensaba, con esa voz en off que en el código de los sueños le está reservada a los pensamientos de los protagonistas, es decir, a quienes los soñamos: “qué groso, lo voy a escribir en el blog, disimulado entre otras primicias de igual tenor pero todas falsas, para que los que entran arriesguen cuál es la verdadera”. Ahí me desperté.
Lo dicho: discípulos de Sigmund por favor abstenerse.

Yo y mi otro yo

2007-05-16T01:24:00.000Z

Hoy me pasó algo bastante extraño, que paso a relatar.

Tenía turno con mi dentista, que además de dentista es una artista, además de artista es un poco psicóloga y además de un poco psicóloga es uruguaya, y por lo tanto siempre te recibe con mate.
Tengo la suerte y casi la única posibilidad de ir siempre temprano a la mañana, por lo que la extrema luminosidad de su consultorio, sumada a la abundante colección de plantas de su balcón, a su yerba yorugua, sus obras de arte recientes y su garantizado buen humor matinal siempre resulta un cóctel infalible para comenzar el día pum para arriba (si se me permite la noventosa expresión).
Estoy haciendo un tratamiento que me lleva allí una vez por mes, así que ya tengo incorporada la visita a la artista-dentista entre mis actividades cuasi regulares (cuatro semanas pasan mucho más rápido de lo que muchas veces imaginamos) y hoy justo me tocaba efectuar una de ellas.
El asunto fue que por esas cosas de la vida esta vez no pude levantarme tan a tiempo como hubiese debido, ni apurarme como para llegar al consultorio a la hora pautada. Por lo tanto, opté por hacer algo que hasta ahora nunca había hecho: llamarla para pedirle disculpas por el incumplimiento.
El insólito diálogo que mantuvimos fue más o menos así:

Yo- Hola, ¿xxx?
Dentista/Artista- Sí, ¿quién habla?
Y- Qué tal, soy yo, xxx
D/A- ¿Cómo estás, xxx?
Y- Bien, todo bien, te quería comentar que no llegué a horario porque (bla, bla bla)
D/A- Pero igual vos no tenías turno hoy. Acá tengo anotado que a esta hora venía Dolly.

Sí. Exactamente así. Tal como lo leyeron. La charla se detuvo ahí durante un instante, por la sorpresa que me provocó la pronunciación de ese nombre, de "mi" nombre, que correspondía a una supuesta usurpadora de mi turno. Luego continuó, entre otras cosas la dentista-artista descubrió que no había pasado a la agenda de su secretaria mi turno de hoy y se lo había dado a esta "otra" persona, pero el resto de la conversación no viene al caso.
La cuestión es que después fui a última hora, logró atenderme, pude apreciar algunas de sus nuevas creaciones artísticas con motivos de vaquitas de san antonio como las que ilustran este post* (soy fana de ellas), prometió llevarme para la próxima otras creaciones con similares motivos que me quiere regalar y luego de una breve seudo-sesión psicológica nos despedimos.

Antes, me comentó como al pasar: "Al final, Dolly tampoco vino hoy a la mañana".

Se me ocurre una única reflexión: andá a cantarle a Borges.

* En realidad, las vaquitas de la foto no tienen nada que ver con las creaciones de mi dentist, pero me parecieron lindas igual.

Muñeca Rusa recomienda

2007-04-29T22:23:00.000Z

Desde su helado terruño, mientras arrojaba dos cubitos de azúcar en su taza de té y se apartaba por un momento de los funerales de Boris Yeltsin, nuestra amiga soviética, quizás algo entrada en vodkas, nos recomendó esta pieza visual-musical que según sus palabras debe ser apreciada de forma "urgente" por los visitantes de este espacio.

Como en Ermitanga S.A. a pesar de todo aún creemos en la democracia, vaya entonces la concreción de su pedido.

http://www.youtube.com/watch?v=oAl8RgSQGaA&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Erambletamble%2Eblogspot%2Ecom%2F

Donde empieza a surgir la felicidad

2007-04-13T02:02:00.000Z

No quiero hacerme la espectadora de televisión cultural ni mucho menos, reconozco que más de una vez utilizo el alienante artefacto precisamente para desenchufar y pensar lo menos posible, pero el otro día pasé un momento por el canal este nuevo que no voy a mencionar pero imagino sabrán de cuál se trata (está relacionado con cierto ministerio nacional, y no te lo pongo con mayúscula porque no me place) y descubro la pantalla tomada por una mata verde de esas que me pueden bajo cualquier circunstancia, y de entre la mata verde apareció el Chango Spasiuk, con su habitual combinación de sonrisa perfecta y parsimonia que también me puede casi bajo cualquier circunstancia (es una de las personalidades públicas que más paz me transmite, realmente, cada vez que lo veo en alguna entrevista siento como que no puedo cambiar de canal y debo permanecer allí escuchando y aprendiendo de ese hombre que irradia plenitud, aunque sus respuestas de ese momento me resulten poco o nada interesantes) y hete aquí que el Chango se encontraba recorriendo la provincia de Santiago del Estero, entrevistando a profesores de baile, de canto y sus alumnos, mostrando cómo se baila la chacarera, cómo desde muy chicos los pobladores de la región la incorporan entre sus hábitos y preferencias.

Bueno, lejos de pretender una perorata (resultaría imposible por otra parte describir la tarea de un talentosísimo nenito de cuatro años que improvisaba un baile más que sofisticado en los escasos centímetros cuadrados de un patiecito al que la mata permitía a duras penas exisitir) no quería dejar de compartir unas palabrejas que alcancé a escuchar de boca del chango y el profesor entrevistado, acerca de los chicos que veía cantar y bailar, recuerdo, enfatizo, entre matorrales del verde más intenso del que se tenga noticias, rodeados de flores, árboles y cientos de hectáreas de pasto. Aquí van algunas palabras rescatadas:

"Los chicos cuando bailan parecen esos pajaritos que bajan de los árboles a juntar comida en el piso, son tan naturales como esos pajaritos".

"El baile no es un simple desplazamiento, tiene que ser sentido, con ganas: ahí es donde empieza a surgir la felicidad".

Alegría matinal

2007-03-30T02:30:00.000Z

Advertencia: el siguiente post puede contener altas dosis de contenidos cursis, a quienes se consideren sensibles a este tipo de discursos les rogamos mantenerse alejados de sus respectivos monitores. Gracias.

Hoy viajé en un transporte público por la mañana, a esa hora en que todo el mundo tiene cara de "quisiera atravesar cualquier otra circunstancia que no fuese esta de aquí y ahora", yo incluida, con mis escasas horas de sueño muy por debajo de la cantidad mínima recomendable, y no precisamente por exceso de rocanrol sino por trámites impostergables y obligaciones varias.
El transporte iba sospechosamente poco lleno para el horario pico y amenizado (¿?) por la melosa música de FM chorreagrasa que el aquí-mando-yo-y-al-que-no-le-gusta-que-se-joda conductor mantenía al recontra palo, para beneplácito de alguna que otra púber que coreaba al son del cuasi megáfono "...estoy muriendo, murieeeeeendo por dentro..he he..", pero apenas en una voz muy bajita, mientras el resto del pasaje conservaba impasible su actitud caracúlica-oficinesca-matinal.
De pronto, ocurrió algo que llenó de colores brillantes el deprimente paisaje de la mañana gris: en la radio comenzó a sonar el tema "suave", de Luis Miguel, y de a poco, muy lentamente, como si se tratara de la magistral escena de la película "The full monty" en la que los protagonistas hacen la cola de un banco y mientras ensayan uno de los números de baile para su show de strippers, todos (y cuando digo "todos" quiero decir TODOS) los pasajeros comenzaron a mover alguna parte de su anatomía (pie que golpea contra asiento de adelante, mano sobre cartera, algún que otro movimiento caderil) y fueron varios los que se animaron a susurrar la letra, tararearla y hasta realizar algún giordanesco movimiento de cabeza, transformando sus avinagrados semblantes en rostros de personas luminosas, que en lugar de transcurrir porque no les queda otra salen a enfrentar la vida para ganarle un nuevo round.
Debo reconocer que Luismi no se encuentra precisamente entre mis preferencias musicales (sé que los entendidos dicen que canta bien, tiene buenos músicos, intepreta a Manzanero, Lepera, etc.), pero a mí no me gusta.
Sin embargo, hoy aportó un significativo granito de arena a mi momento de plena alegría matinal.
Gracias, Luismi.

Lo confieso

2007-03-23T05:05:00.000Z

Me gustaría ser amiga de Marcelo Polino.
Sí, ¿y qué? ¿Acaso tengo que dar explicaciones sobre lo que escribo en mi blog?
¿Tengo que ser Políticamente Correcta?
¿Qué carajo es ser Políticamente Correcto hoy en día?
¿Hacerle caso a Majul?
¿Votar a Filmus?
De todas formas creo que no me importa, ni qué es ser PC (uiaa) ni cómo suene mi confesión. A mí me gustaría ser amiga de Marcelo Polino y punto.
Y cenar al menos una vez por mes con él.
Y que me cuente chimentos de la farándula tamizados por su avezado colador, que me ponga al día sobre la vida y obra de su otra amiga Alejandra Pradón, que me diga la verdad de la milanesa de la famosa caída, si era cierto que estaba con todo el plantel de no sé qué equipo.
Me gustaría contarle cosas de mi vida y pedirle opinión, preguntarle cosas de la suya.
Tal vez pueda herir algunas sensibilidades con estas palabras, pero sinceramente lo escribo porque lo siento.
Y podría confesarlo anónimamente en esos blogs dedicados a los secretos anónimos, pero prefiero hacerlo acá y dar la cara como dolly.

ÚLTIMO MOMENTO: En su programa nocturno por América, MP le dijo a su admirado Antonio Gasalla, en el marco de una entrevista: "me gustaría llegar a ser tu amigo" (grr, verde de envidia) a lo que el capocómico le respondió "yo no puedo decir lo mismo Polino, (y aquí viene lo importante): NADIE QUIERE SER AMIGO TUYO".

MENTIRA!! YO SÍ QUIERO!! AQUÍ ESTOY, JE-LOU!!!

Artista invitada: Rusa Doll

2007-03-16T00:53:00.000Z

Inaugurando este nuevo espacio intitulado "El rinconcito de las plumas amigas", Ermitanga Producciones tiene el gusto de presentar un texto rusadolliano de pura cepa.
Ya sabemos que nuestra amiga tuvo un importante conflicto unos meses atrás con cierta mermelada de cierta marca y sabor, que (siempre según nuestra informante) fue retirada de las orientales góndolas sin aviso ni oportunidad de despedida.
Pues bien, ahora la aqueja un problema similar, pero relacionado con cierta clase de galletas, otra vez de un sabor específico.
Como ella en más de una oportunidad ha declarado que por ahora no está en sus planes abrir un blog, luego de arduas conversaciones con las autoridades de Ermitanga se ha decidido brindar un espacio a nuestra soviética corresponsal en el mundo de supermercadismo oriental (con perdón de la rima si no del todo involuntaria, al menos cuasi inevitable) para que exprese sus ideas, quejas y reclamos al respecto.
Bienvenida entonces, Rusa Doll. Y que se repita.

Aclaración: Ermitanga S.A. , si bien confía en la veracidad de los datos expuestos, no se responsabiliza por TODAS las opiniones vertidas más abajo, y destaca especialmente NO estar de acuerdo con la frase "NO A LAS FRUTIGRAN DE SALVADO". Gracias.

Investigación de mercado

Por: Rusa Doll

No doy más. Ahora es otro producto de mi canasta básica el que, de buenas a primeras, sin dar explicaciones, desaparece del horizonte supermercaderil.

Estoy hablando de las galletitas dulces de Granix FRUTIGRAN de avena con pasas de uva. Ahora resulta -que como me ocurriera ataño con la mermelada La Campagnola de Frambuesa BC- las Frutigran vienen en toda la línea (Salvado, Frutas Tropicales) menos la que esta humilde consumidora -valga la redundancia- consume.

¿Qué hacer? ¿Organizar una sentada frete a las bocas de expendio asiáticas, reclamando la urgente reposición de la mercadería en falta hace semanas? ¿Esperar un par de semanas más a ver qué pasa? ¿Irme hasta el coto de Nazca (del cual me separan unas 8 cuadras) con el riesgo de que tampoco haya?

No faltará quién diga, como ocurriera anteriormente, que los productos de mi predilección desaparecen porque soy una consumidora voraz que vacía precozmente las góndolas, que mi modalidad es hasta agotar stock, y todo eso que ya sabemos.

Pues bien, reto a toda nuestra mini comunidad virtual a que vaya a sus respectivos supermercados (asiáticos, en lo posible, pues los gigantes acumulan y tienen reservas; aunque serán bienvenidos otros datos por igual) y aporten información sobre el citado tema.
Me despido con unas proclamas de consumidora maltratada en sus sentimientos más hondos (pues como ya sabemos: con la comida favorita de uno no se jode, loco ¿ok?): -BASTA A LA INCONTINUIDAD SÚBITA DE MIS PRODUCTOS FAVORITOS, QUE ME HACEN MÁS LLEVADERA LA VIDA Y A LOS CUALES ME HE ACOSTUMBRADO COMO UN FUMADOR A SU MARCA DE PUCHOS.
-NO A LAS FRUTIGRAN DE SALVADO
-NO A LAS FRUTIGRAN FRUTAS TROPICALES
-SÍ A LAS FRUTIGRAN DE AVENA Y PASAS

Será Justicia

Nota: Gracias a Ruco, por su colaboración en el envío de la fotografía galletiteril que ilustra este post.

Justicia

2007-03-06T02:25:00.000Z

Debería implementarse por ley un sistema que dictaminara lo siguiente: a determinada cantidad de tiempo dedicado a las responsabilidades le corresponde obligatoriamente la misma cantidad de tiempo que debe ser destinado necesariamente al ocio improductivo y la contemplación.

Años

2007-02-27T09:38:00.000Z

Dicen que cumplir es mejor que prometer.

Aprovecho la ocasión para regalar (les, me) unas palabrejas escogidas:

"Lo que tiene nuestro destino
de nuestro y de distinto
es lo que tiene de parecido
con nuestro propio recuerdo"

Eduardo Mallea

Nota: Encontré en Google esta foto titulada "Cumpleaños Dolly", sin haber tecleado jamás el nombre que comparto con la célebre oveja. Era mi obligación incluirla.

Descubrimiento

2007-02-21T01:24:00.000Z

Robert de Niro tiene mucha cara de buen tipo.

A la parrilla

2007-02-15T01:44:00.000Z

Recién pasé por la puerta de una concurrida parrilla ubicada a la vuelta de mi casa y en el grupete de personas que aguardaban su turno para sentarse a devorar alguno de los animalejos que grácilmente hacen arder (ya muertos hace rato, claro) a la vista de todo el mundo, con una iluminación que reíte de las puestas del San Martín, descubrí a uno de los ex-gordos participantes del programa "Cuestión de peso", emitido por canal 13 el año pasado, que esperaba el momento de ingresar al recinto acompañado por una señorita que bien podría ser su esposa, novia, hermana, prima, tutora o encargada.

Pues bien, se me plantearon una serie de interrogantes, que paso a detallar:

¿Qué debería haber hecho? ¿Acaso acercarme y preguntarle, con tonito de maestra de primer grado y el dedo índice señalando su rostro: "No te da verguenza, hacernos creer que vivís a lechuga y agua y ahora que terminó el programa venir a lastrarte todo a cuatro manos"?

O bien decirle: "Querido, ya que hiciste tanto esfuerzo y quedaste en ridículo bailando con Andrea Politti, no tires por la borda meses de sacrificio televisado, recapacitá, pegá media vuelta y adherite al Plan Ser con toda la onda del verano".

O bien: Seguir mi camino, pero llamar de inmediato al 0600-Doctor Cormillot y botonearle todo lo sucedido, sólo por amor al arte del buchonaje y en pos de la salud de uno de sus mediáticos pacientes.

Aclaración: Es cierto que en esta parrilla -como en cualquier otra- perfectamente se puede comer también de forma moderada. Pero bueno, por ahí toda esta cebatina es producto de la emoción de haber reconocido a una nueva (y efímera) star, alumbrada por nuestra querida televisión, apenas a unos escasos metros de mi lugar de residencia.

Prisiones

2007-02-09T02:43:00.001Z

¿Siempre se es prisionero de algo?

60 abriles

2007-02-03T22:08:00.000Z

Feliz cumpleaños, maestro.

En cana

2007-02-01T03:18:00.000Z

Un ex rubio y un ex morocho (y no dos fulanos cualesquiera, precisamente).
Las nieves del tiempo platearon sus sienes.
La pregunta del día es: ¿las canas les sientan bien?
Yo tengo una opinión recontra contundente al respecto. ¿Y ud. estimado/a lector/a?

Dollywood en castellano

2007-01-27T16:50:00.000Z

Lejos de mí elaborar una crítica cinematográfica (¡), -carezco por completo de herramientas- pero no puedo dejar de expresar mi sensación tras haber visto “María Antonieta, la reina adolescente”, último film de Sofía Coppola.

Increíble despliegue escenográfico, espléndido derroche visual y todas las frases cursis que se puedan utilizar. Monumento al barroco, homenaje al chicle globo, videoclip de larga duración. Estéticamente me pareció impecable. De hecho, las fotografías que acompañan estas palabras me encantan como decoración del blog.

En cuanto al argumento me pasó algo similar a la película anterior de la directora, “Perdidos en Tokio”, aunque esta vez el sentimiento fue elevado a la enésima potencia. Otra vez hay una mujer que no sabe bien qué hacer con su vida, que no encaja, se aburre, aunque en esta ocasión no se le ocurre nada más que derrochar y dejar que la vida pase, entre fiestas y banquetes.

Alguien que sí sabe de cine escribió que la Coppola –a quien calificó de snob absoluta- se refleja a sí misma en sus personajes. Desconozco detalles acerca de la vida de la joven cineasta, pero me atrevo a coincidir en la apreciación. El argumento de María Antonieta, en mi opinión, cierra todavía menos que el de su anterior película –en ambas el guión, o la falta de él, corrió por cuenta de la propia directora, quien parece decidida a no ceder en este punto, aún a pesar de que su exquisita manera de filmar se llevaría de todas formas grandes elogios- y, volviendo a las palabras de este crítico, expresa una visión del mundo que no excede la de su propio ombligo.

Hermosa Kirsten Dunst, de quien logré apreciar cada uno de sus gestos hasta que su rostro me hizo acordar al de Maru Botana, y ya no hubo más retorno. Impecables los trajes, los paisajes, los increíbles zapatos confeccionados para la ocasión, así como la antológica pastelería francesa presente en gran parte de las escenas.
Pero,
Sofía, desde este humilde espacio me permito enviarte un mensaje que nunca te va a llegar: sos tan moderna que no te logro seguir, ni mucho menos entender qué carajo quisiste contar.

Tal vez me termine de ir a la mierda con esta última apreciación, pero me da realmente mucha bronca semejante despliegue para no contar nada, o para contar algo que, al menos para mí, resulta intrascendente por completo.

Propuesta exquisita

2007-01-19T21:38:00.000Z

Por iniciativa de S., Tengo un Blog? ha tenido a bien organizar (y muy bien) un cadáver exquisito entre los visitantes (quien esto suscribe incluida) interesados en participar.
Los primeros resultados de la grata experiencia se pueden apreciar aquí.
En breve, la autora del blog y algunos de sus más fanáticos seguidores prometen realizar una autopsia del cadáver, para descubrir a qué participante corresponde cada frase.
¿¿¿Lograrán cumplir con su cometido???

Agarrame la bolsa

2007-01-18T00:32:00.000Z

Aún a riesgo de parecer agente de prensa de la Liga de Amas de Casa de la impresentable Lita de Lázzari, debo elevar un reclamo acerca de la nueva actitud ponciopilatos-bolsera adoptada por las cajeras de supermercado en los últimos tiempos. Para otorgar a esta queja un carácter políticamente correcto, en realidad, debería dirigir estas líneas a los dueños, gerentes, etc. de las grandes cadenas a las que me refiero, pero lamento reconocer que quienes dan la cara son las/los cajeras/os y no me queda otra que agarrármela con ellas/os.

Sucede que no puedo entender a qué se debe esta nueva modalidad de "no embolsar" los productos adquiridos -tal como lo hacían desde que tengo uso de razón- corriendo esta actividad a partir de vaya uno a saber qué momento, por propia cuenta y responsabilidad de los señores clientes.

En mi caso personal, esta nueva modalidad vuelve tediosa cualquier compra por ínfima que sea. Podré ser acusada de torpe, pero realmente jamás logro despegar los distintos lados de cada bolsita en menos de tres minutos, mientras observo cómo se viene encima el siguiente comprador de la cola, a quien no puedo evitar dirigir una mirada cargada de odio, ("no ves que estoy luchando contra la bolsa"??) mientras la cajera sigue con su actividad como si nada, como si no hubiera nadie lidiando cuerpo a cuerpo con la compra, el apuro por abandonar el sitio lo antes posible y las antipáticas bolsillas de marras, que encima cada vez vienen de peor calidad y de un material cuasi transparente cercano a la inexistencia. Eso siempre y cuando uno frecuente supermercados más o menos decentes y tenga la suerte de que no se las cobren, claro.

Necesidad y urgencia

2007-01-14T23:28:00.000Z

Quienes leímos en nuestra infancia las geniales historietas de Asterix y compañía mantenemos alojada en algún lugar de nuestros cerebros aquella frase que repetía permanentemente Abraracurcix, el jefe de la aldea gala a la que pertenecía el simpático y mostachón personaje: "Lo único que han de temer es que el cielo caiga sobre vuestras cabezas" (o algo por el estilo). Además, todo el tiempo exclamaban "Por tutatis"!!! ante cualquier cosa, pero esto no viene a nada.
Pues bien, esperando no ofender a nadie con la herejía, me atrevo a retomar tan sabia afirmación para pasar a entregar en esta oportunidad, nada cuesta ver, nada cuesta revisar, una versión aggiornada de la misma: "Lo único que han de temer es que el cielo caiga sobre vuestras cabezas, y a sufrir la pérdida de vuestra pinza de depilar".
Lo digo con conocimiento de causa. Finalmente, en un boludísimo accidente doméstico (como lo son todos los de su especie) pasó lo que en algún momento tenía que pasar. Tuve la inmensa fortuna de encontrar una farmacia de turno a escasos metros de mi hogar, que me evitó la necesidad de alejarme demasiado, pero en algún momento llegué a entender muy bien aquella anécdota que alguna vez me contó alguien a quien conocí en un ámbito laboral: esta persona había trabajado en un reality de supervivencia organizado en algún lugar del caribe, a cuyos participantes les estaba prohibido contar con cualquier tipo de elemento más allá de los permitidos por la producción, y una de las chicas había intentado "coimear" a esta persona ofreciéndole quinientos dólares (u$s 500, por si alguien no entendió) a cambio de que le consiguiera, de forma clandestina, claro, una pinza de depilar. Lo traigo a la mesa por aquello de que siempre hay alguien que esta peor que una, vio.

Nota de actualización: quien desee realizar su propia experiencia de campo acerca del binomio pinza de depilar-reality, no tiene más que clavar su tv (siempre y cuando sea abonado de cablevisión) en el canal que transmite en vivo desde la casa de Gran Hermano, en cualquier momento de las 24 horas. Siempre habrá alguna participanta, anque participanto, utilizando mencionado instrumento. (Hay que reconocer que todo suena bastante asqueroso, por cierto, pero permítaseme la banal confesión por una vez). Gracias.

Misceláneas

2007-01-11T00:13:00.000Z

Continuando con la onda "de jardines ajenos" (o "de neuronas robadas", porque las propias trabajan a ritmo de verano y ya no responden de tanta quemazón) paso a entregar un fragmentete de una biografía de Borges, que cuando lo leí por primera vez me sacó alguna carcajada y cada vez que lo recuerdo me hace volver a sonreír.

"En un día así, pero en febrero, me di cuenta de que la mejor solución para evitar la humillación del calor era suicidarse. Pero, claro, había otras razones que ayudaban a esa decisión, aunque esa ya es suficiente".

Ya que estamos, algo de la cosecha de un inspirador del Sr. Jorge Luis, Macedonio Fernández, unas conocidísimas líneas dedicadas a la fallecida mujer amada, cuya inmensa ternura nunca deja de conmoverme.

Mientras duró
de todo hizo placer.
Cuando se fue
nada dejó que no doliera.

(Elena Bellamuerte, "Amor se fue")

Kafka y la muñeca

2006-12-31T19:53:00.000Z

Estamos en el último año de la vida de Kafka, , que se ha enamorado de Dora Diamant, una chica polaca de diecinueve o veinte años de familia jasídica que se ha fugado de casa y ahora vive en Berlín. Tiene la mitad de años que él, pero es quien le infunde valor para salir de Praga, algo que Kafka desea hacer desde hace mucho, y se convierte en la primera y única mujer con quien Kafka vivirá jamás. Llega a Berlín en el otoño de 1923 y muere la primavera siguiente, pero esos últimos meses son probablemente los más felices de su vida. A pesar de su deteriorada salud. A pesar de las condiciones sociales de Berlín: escasez de alimentos, disturbios políticos, la peor inflación en la historia de Alemania. Pese a ser plenamente consciente de que tiene los días contados.

Todas las tardes, Kafka sale a dar un paseo por el parque. La mayoría de las veces, Dora lo acompaña. Un día, se encuentran con una niña pequeña que está llorando a lágrima viva. Kafka le pregunta qué le ocurre, y ella contesta que ha perdido su muñeca. Él se pone inmediatamente a inventar un cuento para explicarle lo que ha pasado, “Tu muñeca ha salido de viaje”, le dice. “Y tú cómo lo sabes?”, le pregunta la niña. “Porque me ha escrito una carta”, responde Kafka. La niña parece recelosa. “¿Tienes ahí la carta?”, pregunta ella. “No, lo siento”, dice él, “me la he dejado en casa sin darme cuenta, pero mañana te la traigo”. Es tan persuasivo, que la niña ya no sabe qué pensar. ¿Es posible que ese hombre misterioso esté diciendo la verdad?

Kafka vuelve inmediatamente a casa para escribir la carta. Se sienta frente al escritorio y Dora, que ve cómo se concentra en la tarea, observa la misma gravedad y tensión que cuando compone su propia obra. No es cuestión de defraudar a la niña. La situación requiere un verdadero trabajo literario, y está resuelto a hacerlo como es debido. Si se le ocurre una mentira bonita y convincente, podrá sustituir a la muñeca perdida por una realidad diferente; falsa, quizá, pero verdadera en cierto modo y verosímil según las leyes de la ficción.

Al día siguiente, Kafka vuelve apresuradamente al parque con la carta. La niña lo está esperando, y como todavía no sabe leer, él se la lee en voz alta. La muñeca lo lamenta mucho, pero está harta de vivir con la misma gente todo el tiempo. Necesita salir y ver mundo, hacer nuevos amigos. No es que no quiera a la niña, pero le hace falta un cambio de aires, y por lo tanto deben separarse durante una temporada. La muñeca promete entonces a la niña que le escribirá todos los días y la mantendrá al corriente de todas sus actividades.

Ahí es donde la historia empieza a llegarme al alma. Ya es increíble que Kafka se tomara la molestia de escribir aquella primera carta, pero ahora se compromete a escribir otra cada día, única y exclusivamente para consolar a la niña, que resulta ser una completa desconocida para él, una criatura que se encuentra casualmente una tarde en el parque. ¿Qué clase de persona hace una cosa así? Y cumple su compromiso durante tres semanas, Nathan. Tres semanas. Uno de los escritores más geniales que han existido jamás sacrificando su tiempo (su precioso tiempo que va menguando cada vez más) para redactar cartas imaginarias de una muñeca perdida. Dora dice que escribía cada frase prestando una tremenda atención al detalle, que la prosa era amena, precisa y absorbente. En otras palabras, era su estilo característico, y a lo largo de tres semanas Kafka fue diariamente al parque a leer otra carta a la niña. La muñeca crece, va al colegio, conoce a otra gente. Sigue dando a la niña garantías de su afecto, pero apunta a determinadas complicaciones que han surgido en su vida y hacen imposible su vuelta a casa. Poco a poco, Kafka va preparando a la niña para el momento en que la muñeca desaparezca de su vida por siempre jamás. Procura encontrar un final satisfactorio, pues teme que, si no lo consigue, el hechizo se rompa. Tras explorar diferentes posibilidades, finalmente se decide a casar a la muñeca. Describe al joven del que se enamora, la fiesta de pedida, la boda en el campo, incluso la casa donde la muñeca vive ahora con su marido. Y entonces, en la última línea, la muñeca se despide de su antigua y querida amiga.

Para entonces, claro está, la niña ya no echa de menos a la muñeca. Kafka le ha dado otra cosa a cambio, y cuando concluyen esas tres semanas, las cartas la han aliviado de su desgracia. La niña tiene la historia, y cuando una persona es lo bastante afortunada para vivir dentro de una historia, para habitar un mundo imaginario, las penas de este mundo desaparecen. Mientras la historia sigue su curso, la realidad deja de existir.

Paul Auster, "Brooklyn Follies"

Augurios

2006-12-25T04:33:00.000Z

Este es el espíritu que os deseo los acompañe en esta nueva etapa que comienza. Yo al menos pienso dejarme acompañar por él.

La teoría del zig-zag

2006-12-20T01:57:00.000Z

Siempre que tengo que atravesar una distancia relativamente corta en la ciudad que conviene hacer caminando trato de emplear la táctica zig-zag.
Este método consiste en evitar los caminos rectos, es decir, apunta a manejarse con atajos, valga la abundancia de "jotas". Si caminamos una o dos cuadras por la misma calle, tomamos un atajo por una que la corta, doblamos en la siguiente, y así. La idea es hacer el camino lo más entretenido y llevadero posible: al cambiar de calle también cambia el panorama, de esta forma en lugar de tener un horizonte lejano que nos espera al final de un camino recto, tenemos un interesante recorrido cuyo entorno se modifica todo el tiempo. Además, con este método llegamos alegremente a nuestro destino casi de golpe y sin darnos cuenta, que es uno de los principales objetivos.
No sé si queda muy claro, porque ahora noto que en realidad es medio enjambre para explicar, pero al que lo entienda le recomiendo especialmente el sistema. A mí en general me gusta caminar por la ciudad, pero admito que hay ocasiones en las que uno preferiría no hacerlo. En estos casos sugiero aplicar la teoría del zig zag. No puede fallar. Yo, Dolly Saccan, lo garantizo.

Yíngunbells

2006-12-13T00:52:00.000Z

Nada más lejos de mi intención que escribir sobre temáticas navideñas, pero sucede que uno de estos últimos días (a los que por no ser malhablada calificaré sencillamente como "vertiginosos") venía yo embaladísima caminando por mi barrio (no sé si ya lo dije alguna vez, pero caminar por cualquiera de las calles de mi barrio, aunque sea por obligación, SIEMPRE me hace bien) en medio de un ataque de "ÉSOS", y de repente me colgué con una cinta con lucecitas navideñas que alguien había utilizado para enroscar y decorar un árbol callejero, que contemplé durante unos cinco minutos, antes de continuar con mi camino y descubrir que me sentía totalmente renovada.
Sé que algún recuerdo muy lejano me produjo, vaya uno a saber de dónde provendría porque durante la infancia jamás hubo un arbolito navideño en mi casa y estoy segura de que era realmente muy lejano, pero lo cierto es que fue muy reconfortante la contemplación de aquella extraña cinta con lucecitas de colores que parecían desplazarse a través suyo y a su vez hacer una especie de voltereta cósmica en torno al arbolete.

Ya lo sé, es una pavada que no conduce a nada, pero de eso también se trata.

Viejo hospital de los muñecos

2006-12-03T15:04:00.000Z

Siempre odié esta canción, pero hoy me parece muy oportuna.
Y eso que esta vez parece que no hay hada protectora, ni corazón de fantasía.
Y parece que, esta vez, Pinocho ya no va a despertar.

Hasta el viejo Hospital de los muñecos,
llegó el pobre Pinocho mal herido,
un cruel espantapájaros bandido,
lo sorprendió durmiendo y lo atacó.

Llegó con su nariz hecha pedazos
y una pierna en 3 partes astilladas
y una lesion interna y delicada,
eI médico de guardia lo advirtió.

Al viejo cirujano, Ilamaron con urgencia
y con su vieja ciencia, pronto lo remendó,
pero dijo a los otros muñecos internados,
todo esto sera en vano le falta un corazón.

El caso es que Pinocho estaba grave
y en si de su desmayo no volvía
y el viejo cirujano no sabía,
a quien pedir prestado un corazón.

Entonces llegó el Hada protectora
y viendo que Pinocho se moría,
le puso un corazón de fantasia
y Pinocho sonriendo despertó.

Acierto idiomático

2006-11-30T00:28:00.000Z

El otro día estaba hablando con mi tía (gran conocedora de las artes culinarias, cocinera todo terreno, fana de la primera hora del canal El Gourmet) y pretendiendo hacerme la canchera en una berreta actitud "yo a veces también cocino", confesé como al pasar en medio de mi apasionante relato que siempre ante una urgencia compro no sé qué cosa en el chino salvatutti de la otra cuadra de mi casa, que aunque no es nada elegante siempre está abierto y es bastante completo, que consigo esto, lo otro, que etc. etc. y que la mar en coche.
Transcribiré la respuesta de mi tía, quien nunca se va al mazo sin cantar el vale cuatro: "Es el famoso chino básico".

Composición tema: Los insectos

2006-11-25T14:17:00.000Z

El improvisado debate planteado en los comentarios de aquí abajo me llevó, luego de arduas deliberaciones, a extraer una conclusión que se caía de madura: la necesidad de discutir acerca de los bichos.
Se me podrá acusar de oportunista: pueden hacerlo y, si lo desean, por el mismo precio, acúsenmeng también de heroinómana, de comechingones o de salir con trabas, que en una de esas hasta salgo en la tapa de la Paparazzi negando todo y mostrando alguna cirugía nueva.
Volviendo al tema que nos trae, aprovecho para comentar con absoluta madurez que mi insecto favorito es la vaquita de San Antonio, animalejo que ya suma un montón de puntos con la sola mención de su nombre, simpático a más no poder. Ni hace falta hablar de su aspecto, muchísimo más simpático aún, que sin ninguna duda se lleva el premio a la buena onda en cualquier competencia bicheril que se precie de tal.
Hace poco me tocó realizar un viaje en un transporte público ubicada detrás de un hombre al que le caminaba uno de estos glamourosos bichines por el sector trasero de su camisa, en la parte cercana al cuello, sin que él se diese la más mínima cuenta. Claro, si las vaquitas de Sanan son una especie tan buena y saludable que se mueven silenciosas y tranquilas, sin que nadie tenga por qué notar su actividad, ni mucho menos molestarse por ello. La cuestión era que de repente la perdía de vista, o me concentraba en otra cosa y volvía a mirar la camisa de este hombre, creyendo que la vaquita se había marchado buscando nuevos horizontes, pero ella siempre volvía a aparecer: en el sector del hombro izquierdo, atravesando el derecho, o camina que te camina por alguna de las mangas. Así fue durante el largo viaje, provocando en mí una sana envidia por ese hombre, signado seguramente por la buena suerte durante vaya uno a saber cuánto tiempo, a causa del silencioso trabajo de aquella vaquita que él jamás hubiese descubierto de no haber sido por una inoportunísima buchona que subió al bondi y no tuvo otra infeliz ocurrencia que la de "avisarle" al hombre en cuestión:
- Señor, tiene una vaquita de San Antonio en la camisa.
Qué necesidad de arruinarlo todo que tiene alguna gente, por favor. En fin. Sólo resta agregar que no soy de aquellas personas a las que les molesta soberanamente la existencia de algunos bichos, o directamente les tienen fobia, sino que en general me resultan todos bastante amigables. Con la gran excepción, claro, de unos horrendos animales que no son son insectos pero sí me generan un rechazo similar al de esta gente, y me permite comprenderlo. No voy a nombrarlos ni aunque me amenacen con quitarme el mate de las mañanas o mi gel de ducha con aroma a cítricos, pero puedo tirar algunas claves como que recorren las ciudades por debajo, moviendo sus horrendas patitas por cañerías y sótanos subterráneos, pero eso es un tema sobre el que preferiría no explayarme demasiado, más que nada para no opacar el brillo de la amigable vaquita de San Antonio (vaya uno a saber a qué miércoles viene lo de vaquita), amoroso bichito de la suerte.

Summer time

2006-11-22T01:03:00.000Z

Hoy sentí olor a verano.

Y sucede que nunca fui muy fan de todo lo que conlleva la temporada estival.
Y sucede que siempre dije que prefería el frío al calor.
Y sucede que nunca me coparon especialmente la ropa de verano, los planes de verano, los días de verano.

Pero también sucede que en los últimos tiempos le empecé a tomar cariño.
Y a preferir (cierto) calor al frío.
Y (algunos) días de verano a (algunos) días de invierno.
Y a ponerme contenta cuando, como hoy, siento olor a verano.

Podría atribuirlo a que, como me dijeron alguna vez con respecto a este tema, los años no vienen solos.

Prefiero quedarme con que está bueno permitirse cambiar, y aceptar que no hay una única manera de tomarse las cosas.

Y con que el verano tiene unos aromas, colores y sabores nada despreciables.

Y con que, tal como lo vengo haciendo en las últimas temporadas estivales, pienso abocarme a disfrutarlo.

Loco recuerdo emotivo II

2006-11-14T00:03:00.000Z

Por esas cosas de la vida, en una misma semana me sucedió lo de los zapatos de la infancia (ver abajo) y por un mecanismo similar, en el día de hoy fui a parar de golpe con las palabras e imágenes locas que vienen a la mente y derivan en un súbito recuerdo que (aparentemente, al menos) no viene a nada, a un famoso "jueguito" (con esto me refiero a los mentados aparatitos electrónicos, nintendo o similares, muy de moda durante la época en que me tocó cursar la primaria) llamado "Western Bar".

Se lo tuve que comentar al compañero de trabajo con el que me encontraba hablando en ese momento, porque por este motivo no podía prestar más atención a sus palabras, relacionadas a la tarea que debíamos realizar, concentrada como estaba en el absurdo y repentino recuerdo. Y lo hice aún a riesgo de quedar como una ridícula demente.
Puestos a competir, sin embargo, no sé quién se llevaría el primer premio en un hipotético campeonato de locura: cuando le comenté el motivo de mi desconcentración, me contestó con su inmutable cara de poker y con total seguridad: "Te debés haber acordado de ese jueguito por mis bigotes".

¿¿¿???

Nota: una vez más, debo mencionar a mi primo Jose, que tenia el primer Western Bar que conocí, y además lo prestaba.

Zapatero a tus recuerdos

2006-11-09T12:40:00.000Z

Hablando de cualquier otra cosa, vaya uno a saber por qué asociaciones vino a mi cabeza una palabra que no decía ni pensaba hace siglos: Marafuschi, la marca de los zapatos que usaba cuando era muy pero muy niña.
Grande fue mi sorpresa cuando la googleé y apareció vivita y coleando, en la misma dirección (real) de aquellos tiempos, así, como si nada, promocionada en medio de internete.

Choque de planetas, cruce loco de tiempos, ciencia ficción o realidad al fin: la marca sigue existiendo y hacen unos zapatos tan feos como los de aquellos tiempos.

Nota reivindicatoria: Bueno che, en realidad en ese momento a mí me parecían lindos, y en todo caso más extraño me resulta pensar en quiénes serán sus malgustados clientes en la actualidad, tomando en cuenta que los conserva estos no se tomaron el trabajo de modificar ninguno de sus setentosos modelos.

A ciencia cierta

2006-11-05T08:41:00.000Z

Cuando el codo se desliza por cuarta vez desde el borde de la mesa hacia el abismo ya no hay dudas: la borrachera no tiene retorno.

Nota: Dedicado a Maxi Curra.

Sin palabras

2006-11-02T01:30:00.000Z

Cuando creía que ya lo había visto todo en bizarradas televisivas llegó a mi vida "pare de sufrir", por canal 26.
Vi un tramo uno de estos días y no entiendo como aún continúo con vida. Es el mismísimo horror. Todavía no logro descubrir si el casting para dar con los engendros que participan en los actings fue realizado con aspirantes a actores de cuarta anteriormente bochados de 100.000 pruebas, para quienes esta oportunidad representa el ingreso -al menos por la puerta de servicio- al fantástico mundo de la tv, o si es gente que debe pagar alguna condena por algún motivo y los obligan a "interpretar" esos "papeles" bajo amenazas de muerte o cosas peores.
No pude soportar más de dos minutos (y eso que no le temo a los moplos televisivos), pero intentaré reproducir algunos salientes pasajes de los que me tocaron en suerte: se trataba de una historia familiar, con un adolescente que, al menos desde donde yo lo agarré, le comunicaba a su padre que había decidido ir a vivir con él, tras abandonar la casa materna (conflicto de padres separados). Plano de sonrisa de padre con cara de ("te cagué, hija de puta", dedicada a su hipotética ex mujer), hijo que además le comunica que decidió ser abogado, como él, y nuevo plano del rostro del padre con sonrisa aún más amplia. Hasta ahí, actuaciones recontra mediocres, pero todavía no era nada con respecto a lo que me esperaba.
Escena siguiente: la madre en su casa con una amiga. El horrendo plano tomaba la parte trasera del monitor de la computadora donde la amiga "escribía" vaya uno a saber qué cosa, mientras escuchaba los lamentos de la otra, que se quejaba de la desdicha de padecer a sus hijos y a su ex marido. No encuentro un calificativo para describir el rol en el mundo de esta gente. Canto Rodado o Montaña Rusa eran trabajos finales de alumnos de conservatorio, al lado de este engendro. Absolutamente inenarrable.
Ya estaba echando mano de mi revólver y optando por la vía del suicidio cuando llegó la urticaria final, que como un vómito arrojado en pleno rostro me terminó por decidir: el pibe llega "borracho" (problemas de alcoholismo) a la casa de su padre (tambaléandose, arrastrando las palabras de una forma que ni en el teatro más experimental del mundo deben haber intentado) diciéndole algo así como que se iba a ir a la mierda, y no se qué otra goma más, para subir a su habitación seguido por su padre, quien le espetaba las líneas más berretas que debo haber escuchado en mi vida, interpretadas de la manera más insoportable del mundo, antes de agarrarlo "tomando merca" (adicción a las drogas) y arrancar el papel de su mano...bueno, me agoté. Realmente insoportable. Sólo agregaré que el "padre" descendió las escaleras "visiblemente angustiado" y corrió mágicamente las cortinas para descubrir a su hija, también adolescente, que llegaba acompañada por un "viejo" (usaba boina, he ahí la caracterización del personaje) a quien sólo se llegó a ver de atrás, pero se entendió que despedía a la chica con un beso en la boca. El padre queda destrozado, se desploma en un sillón, comienza a llorar y cuando ve que la chica entra a la casa con un billete en su mano dice algo así como "encima te pagó" (prostitución), palabras que bastaron para que finalmente me decidiera a terminar con la que hasta ahora, sin ninguna duda, constituye mi peor experiencia televisiva delante de la pantalla.

Más preguntas al viento

2006-10-30T01:25:00.000Z

¿Qué es de la vida del más porteño de los Hannibals?
¿Se dedica a dar clases de evacuaciones en casos de emergencia y primeros auxilios? ¿A cosechar una hipotética huerta en el fondo de su casa de Villa Ortúzar? ¿O a atender los caprichitos de su periodística novia Muriel?
Puede ser que en alguno de los últimos diarios haya salido la respuesta a la pregunta, pero sinceramente me da fiaca buscarlo y tampoco es que me mate resolver el interrogante. Sólo necesitaba plantearlo.

A changuear que se acaba el mundo

2006-10-19T01:18:00.000Z

Eran los tiempos en que Emilio Disi y Dorys del Valle todavía eran pareja.
Después, abruptamente, terminó la infancia.
Bueno, mentira. No fue tan así, por suerte. Pero sí hubo un momento muy groso proporcionado por aquel feliz y ochentoso matrimonio, que fue el programa de TV "Sume y lleve". El ciclo transcurría en un supermercado y todos los juegos estaban relacionados con las marcas y los precios de los productos. Recuerdo especialmente uno que consistía en llenar los changos a más no poder y calcular cuánto iba a sumar toda la compra: si le acertabas dentro de un cierto margen de tolerancia, te llevabas todo lo que habías llegado a meter en el changuito. Lo que se dice un verdadero sueño cumplido.
Después había otros juegos muy buenos, aunque no tan grosos como ese. Recuerdo uno en el que había que adivinar qué cantidad de líquido había ingresado en un recipiente, y si bien las imágenes son difusas, la sensación de algo fuerte está.
La verdad es que me pregunto cómo fue que esa parejilla de marras aceptó conducir semejante pgm, tan diferente a los que tenían acostumbrado a su público. Y eso que la época de actores en realitys-realitys todavía estaba muy lejos. Tal vez era que en lugar de estar cagándose a gritos en la casa preferían divertirse en un símil súper con transmisión en vivo, y pasar el verano junto al aire fresquito de la góndola de congelados.

Nota: En aquella época mi ingenuidad era tal, que aún desconocía el hermanazgo entre E. Disi y el finadito Pepe Parada. Cuando caí, creo que entendí un poco más el mundo.

Seduciendo a la vida

2006-10-10T23:49:00.000Z

En plena fiebre arjonesca me tocó vivir la previsible combineta alcoyana-alcoyana de ocasión: subir a un taxi en el que sonara la poética, filosófica y sublime canción "Historia de taxi" de la que paso a transcribir el pegadizo y preguntadizo estribillo, tal como lo encontré en internete:

Que es lo que hace un taxista seduciendo a la vida
Que es lo que hace un taxista construyendo una herida
Que es lo que hace un taxista enfrente de una dama
Que es lo que hace un taxista con sus sueños de cama

Si esto no es poesía, hermano...

Por suerte ni siquiera atiné a observar el rostro del conductor en el espejo, por miedo a que se le llegase a cruzar por la cabeza esbozar algún gesto de cualquier índole que, aún sin la más mínima intención, podría haber sido tomado como burdo intento de hacerse el canchero.

Sacate las pilas

2006-09-30T21:38:00.000Z

Ayer en determinado medio de transporte público me topé con una de esas personejas a las que en este momento no dudo en calificar de "miserables".
Paso a detallar: se trataba de un hombre de contextura pequeña (no viene muy al caso, pero me gusta recalcarlo porque me parece útil para la descripción), que munido de un nextel -de esos que emiten permanentes "pi-pi" insoportablemente molestos en la vía pública- comenzó a ubicar a sus subalternos y a romperles la existencia a una hora muy temprana de la mañana (todos sus interlocutores tenían tremendas voces de recién despiertos pero la manejaban, de ahí que deduje que su puesto era el de una especie de jefe) con frases como "Cachito, decime en qué locales están saliendo más las doble A". A lo cual, pi-pi mediante, venía un prolongado silencio durante el cual este gran pequeño hombre hacía gestos negativos con la cabeza, como resaltándonos a los involuntarios espectadores la incapacidad de su interlocutor de turno, y luego la respuesta: "en Virrey del Pino" (por ej). Después venía un "Averiguame dónde más por favor, espero tu llamado", seguido por otro gesto de desaprobación y un dato que introducía en una planilla, con unos aires como si se tratase de la mismísima lista secreta de candidatos a suceder al Papa y sólo él contase con esa información.

Terminada la crónica, paso a emitir un mensaje personal:
Flaquito, a vos te hablo: ¿A quién le ganaste, papá? ¿Te creés Gardel porque te conseguiste un puesto de supervisor de pilas? Sin desmerecer ningún trabajo, porque lo mismo va para cualquier gerente de la multinacional que se te ocurra: tus aires de superioridad metételos en el orto. Y no maltrates a la gente, porque mañana te sopla otro aire y tenés que volver a la yeca, como esos pibes a los que despertaste y pretendiste humillar. Y no me vengas con que lo hiciste delante de todo el mundo para ganar tiempo, porque lo único que querías era hacerte el importante delante de la gente que ni te conoce, porque se ve que muchas otras opciones para disfrutar de la vida no tenés.

Larga vida

2006-09-22T01:43:00.000Z

La siguiente anécdota debe tener como un año, pero la verdad es que cada tanto la recuerdo con cariño y me dan ganas de volver a contarla.
Me encontraba en pleno supermercado -junto a las góndolas de los lácteos, para ser más precisa- cuando vi a una viejita muy, muy viejita y arrugadita, que daba indicaciones a su viejito paradito junto al chango y tan, tan viejito y arrugadito como ella, del tipo: esa botella de leche, ese flancito...
Hasta que le pide que por favor intente alcanzar ese yogur de arriba...
- ¿Cuál?- preguntó el viejito con todo el esfuerzo que pudo ponerle a la pregunta, luego de agitadas idas y vueltas por la gondolieri.
- Ese!- respondió la viejita.
- ¿El de arriba de todo? - preguntó el octogenario.
- Sí, viejo, ese que se llama "Vida".
- Pero no llego, está muy alto.

Más preguntas al viento

2006-09-14T01:45:00.000Z

El otro día en plena vía pública reparé en una cuestión que nunca antes había descubierto: ¿Qué fue de la vida de los colectivos diferenciales? ¿Dejaron de existir o soy yo la que no los ve? ¿Se los tragó la tierra o se reciclaron en bondis de servicio "ordinario"?

Un cortado

2006-09-05T21:24:00.000Z

En este post intitulado como el noctámbulo ciclo de canal 7 -emisora a la que me jode no poder llamar más ATC- quiero elevar una queja a todos aquellos titulares de bares y cafeterías que no se percatan de que si uno entra a sus instalaciones en un horario, ponele, que ronde las tres de la tarde, o en cualquier otro momento del día, y lo hace para: mantener una conversación laboral, encontrarse con un amigo, matar el tiempo o contemplar a la gente pasar (la gente pasar, repite el coro) y carece de hambre como para comerse un sánguche o de sed como para tomarse una coca/sprite o afines, es muy probable que pida "un café".
Digo que algunos parecen no percatarse porque en lugar de la infusión mencionada tienen a bien servir un pocillo o jarrito con un acuoso líquido cuasi incoloro e insípido al que llaman "café", que en el mejor de los casos acompañan con un pequeño vasito de agua, gasificada o no, que bien viene para hacer olvidar a la boca ese momento desagradable que debió pasar al pretender beber el horrendo brebaje.
A ustedes me dirijo, señores dueños tutores o encargados, y no precisamente a quienes están al frente de fondas de Constitución, sino a los que manejan pintorescos locales, algunos de ellos ubicados en paquetérrimas zonas de la ciudad de Buenos Aires.
Déjense de joder, no amarreteen los escasos pesos más que les cuesta comprar una marca un poco mejor. En muchos de estos lugares la mitad de la gente que entra lo hace por los motivos ya mencionados y toma café por pedir algo o porque realmente quiere hacerlo. Yo sé que uds. preferirían que a todos se nos diese por almorzar cordero patagónico con salsa del bosque a cualquier hora del día, pero eso tampoco podríamos hacerlo en sus bares. Es poco lo que cuesta un cortado, es cierto, pero la suma de todos los que se sirven en el día calculo que no será para despreciar.
No te digo un colombiano máximo sabor, pero al menos algo que no provoque arcadas.
Pongansén las pilas, una maquinita decente, una sola vez. No puede ser tanta inversión. No está bueno volver a un lugar en el que alguna vez uno tomó un café horrible. Y, calculo (el comercio no es precisamente lo mío) una de las máximas de vuestro rubro ha de ser la unicenteresca "lo importante no es que vengas, sino que vuelvas" y así, mis queridos, vamos definitivamente para atrás.

Nota: la galletita con motivo judaico de la fotografía que ilustra este post no contiene ningún mensaje subliminal, cualquier asociación con la realidad es mera coincidencia y corre por cuenta de los señores lectores.

Bond & Glam

2006-08-26T18:52:00.000Z

Piedra libre para el bondier de la línea 34 (no se si viene muy al caso, pero hace rato quería escribir la frase "piedra libre para...") que bajo su maquinita de marcar "uno de 80" o "dos de 75" tiene una pequeña bandeja de acrílico con cuatro mini botellitas pegadas de ¿falsas? bebidas (dos de ellas de J&B y Tía María) y copitas ad hoc, también pegadas a la bandeja.

Más allá del inverosímil decorado bondier, que complementan unos ya más habituales espejos biselados, adornados con firuletes tallados en el mismo vidrio, no está demás imaginar qué bueno sería que aquellas botellitas fuesen verdaderas (verdaderas son, pero al estar pegadas cuesta imaginar que el líquido contenido pueda llegar a ser vertido en alguna de las copitas, también inmóviles) y el sr. conductor pudiera ofrecer su contenido a los sres. pasajeros a piaccere, y cuando suba al vehículo, por ejemplo, una señora cargada de bolsas con las compras del día, despacharse con un: "Doña, una copita de cognac para amenizar la tarde?" o cuando lo haga un hombre agotado por sus rutinarias tareas cotidianas poder ofrecerle "Un whiscola, para que no le rompan más las..." (la frase sería así, con puntos suspensivos, no sea caso de que alguien se le ofenda al colectivero buena onda).

Nota: Estas hipotéticas situaciones pertenecen al mundo de la ficción, pero no están tan lejos de la realidad: lo de la bandejita con las mini bebidas es 100% verdad; colectiveros buena onda los hay también, y más de uno.

Esta cosa de la guerra

2006-08-18T20:12:00.000Z

Me encontraba frente al televisor, disfrutando del gran programa conducido por ese compendio de neuronas llamado Fabiana Araujo -sí, yo soy de las personas que creen que los lujos hay que dárselos en vida- cuando una diseñadora de moda invitada me dejó anonadada con una de sus reflexiones.

Paso a describir la situación: como suele suceder en esta clase de programas, unas modelos de categoría que se me ocurre distinguir como "de cabotaje", hacían sus "pasadas" a escasos metros de la finísima conductora y su invitada (permítaseme acotar que esta última ya de entrada daba un look bastante me faltan un par de jugadores). Cuando tocó el turno de ver desfilar a una de las chicas que lucía una campera "camuflaje", la diseñadora chapita chapón acotó que en los últimos tiempos había dejado de usar tal estampado en sus prendas, pero que durante su reciente viaje a Europa había podido comprobar que la onda catrense había vuelto a imponerse a las pasarelas "por esta cosa de la guerra, vistes". Ante no se qué pelotudez que acotó la conductora, esta grácil mujer volvió a repetir -si no me equivoco no sólo una, sino dos veces más- aquella sesuda reflexión: "por esta cosa de la guerra, vistes". Creo que no hay nada más para agregar, salvo una pregunta que tomo prestada a la fiosofía contemporánea: ¿Qué nos pasa a los argentinos? ¿Estamos locos?

De buenos y malos

2006-08-12T22:44:00.000Z

Si bien es cierto que no es recomendable utilizar con frecuencia categorías extremas o maniqueas para clasificar a las personas (todos podemos contar con una amplia gama de grises), me permitiré plantear un pequeño jueguillo que propone establecerse como excepción: a tono con el espíritu reinante por estos días impuesto por Montecristo -telenovela en la que se puede encontrar un claro bando de los buenos contrapuesto al de los malos, acorde con una de las premisas del género- sugiero que, cuando se esté en algún lugar público, teniendo que hacer tiempo por algún motivo, se observe a cada una de las personas que pasan evaluando si en la telenovela de la vida pertenecerían al bando de los buenos o al de los malos. Es una fórmula probada, que recomiendo de buena fe. Puede haber casos que presenten dificultades y su resolución lleve algunos segundos, pero siempre se logra establecer el grupo de pertenencia. Háganme caso, pruebenlón.

Más preguntas al viento

2006-08-04T19:46:00.000Z

¿Adónde van a parar los mails que con tanta dedicación escribimos pero jamás llegan a destino porque el servidor la catinga de Mahoma, el pop3 la catanga de la lora y se ha producido un error en la mar en coche?

Calentando la pava

2006-07-29T14:51:00.000Z

Esta semana descubrí que una buena medida para comprobar si es buen negocio un trabajo free lance que uno puede realizar desde su casa (llámese también teletrabajo, vida en jogging, laburo sin jefe respiranucas, etc.) es comprobar si el ritmo que las tareas exigidas a distancia imponen nos permite ejercer la contemplación de la pava mientras se calienta el agua para el mate.

Si la respuesta es "sí": Estamos en buen camino, probablemente contemos con una gran cantidad de ventajas que brinda la vida en jogging, entre ellas cortar la actividad cuando se nos canta para observar algo fundamental que sucede, por ejemplo, en el programa de Rial; interrumpir en cualquier momento para dirigirnos al chino de la otra cuadra a comprar algún artículo de necesidad y urgencia (nunca se sabe si uno va a querer condimentar algo con estragón, por mencionar uno de ellos, por las dudas conviene tenerlo siempre a mano); dormir esa siesta de escasos minutos pero que necesitamos de forma urgente porque si no cumplimos con esa necesidad moriremos en el acto, y otra extensa lista de opciones que nos brinda la vida sin horarios ni exigencias inmediatas.

Si la respuesta es "no": Mmmm...habría que replantearse si realmente es un buen negocio sacrificar ciertas cuestiones sociales, económicas y de otras índoles que pueden brindar los trabajos más "tradicionales", que requieren de nuestra presencia física en algún ámbito ajeno a nuestro hogar, en función de no tener que pensar en el vestuario, los horarios y las infaltables careteadas, pero también debiendo cumplir con exigencias que, según esta nueva medida, si nos impiden contemplar la pava mientras se calienta el agua, porque debemos terminar con algo urgente, probablemente también nos priven de disfrutar las ventajas referidas en el punto anterior, a las que podrían sumarse situaciones francamente lamentables, como por ejemplo tener que interrumpir un llamado telefónico aunque pinte muy prometedor, con la frase "te dejo porque tengo que seguir laburando", mientras probablemente en ese mismo momento existan cientos de oficinistas mantienendo extensísimas y apasionantes charlas telefónicas desde sus respectivos ámbitos de trabajo, con las piernas apoyadas sobre la mesa y una sonrisa de oreja a oreja, dibujada en su rostro en el momento en que su jefe le avisaba por el interno que se retiraba porque se sentía mal.

El método

2006-07-27T18:48:00.000Z

El otro día, en cierto evento organizado en importante museo de arte latinoamericano me encontré con un conocido al que no veía hace rato, vinculado por su actividad laboral a la industria editorial. Entre copa y copa (se sabe como es esto, evento sin copa en mano no es evento) y ante la pregunta "¿cómo va el laburo?", formulada por mi persona, este buen muchacho respondió: "bien, pero sigo mandando CV´s a todos lados: nunca se sabe si puede salir algo mejor, pero si te quedás en el molde no va a salir seguro".
Fue entonces cuando vino a mi mente el famoso "Método Ruli de búsqueda permanente", creado por el primo de mi primo Jose (nunca supe su nombre de pila, sólo sé que es "Ruli" y el por qué del apodo está muy a la vista). El mentado método consiste, precisamente, en no conformarse nunca con los logros laborales alcanzados y -como dirían los creativos publicitarios contratados hace unos años por importante bebida cola que no es la roja y blanca sino la otra- animarse a más.
Podría decirse que el método podría estar inspirado en ciertos rasgos de inconformismo, pero permítaseme disentir con esta teoría. La "búsqueda permanente" a la que refiere el nombre alude a cuestiones positivas, a los beneficios y las nuevas posibilidades que vendrán, no desprecia los objetivos alcanzados sino todo lo contrario: propone capitalizarlos en una nueva experiencia, superadora de la anterior, al tiempo que incita a no ceder ante la comodidad, la fiaca y la inacción.
Elevemos nuestras copas por todos aquellos que se animan a llevarlo a la práctica.

Nota de actualización: este post fue escrito en base a una consigna de mi primo Jose. Escribimos sobre lo mismo en simultáneo, ninguno de los dos sabía lo que escribiría el otro acerca del mismo tema. Todavía no leí el suyo, pero vi que coinicidimos en la elección de la foto (era obvio) y, a simple vista, creo que la pifié un tanto con los pasos a seguir para llevar a la práctica el método pero bueno, esto también era obvio, él es familiar directo y conoce el asunto bien de cerca. De todos modos, como casi siempre, lo más importante es la escencia.

Foto con historia

2006-07-21T15:53:00.000Z

Buscando en internete algo que nada que ver encontré esta foto, y me llamó la atención.

Sabiduría oriental

2006-07-17T19:35:00.000Z

Fui al chino de la otra cuadra de mi casa en un horario en que no suelo hacerlo y, en lugar del tradicional pop chino que suele escucharse habitualmente, me sorprendió una balada arjonesca digna de una símil 97.3 versión oriental que amenizó mi recorrida por las góndolas ahora nuevamente repletas gracias a las bondades de Moyano hijo, padre, tío, primo y demás integrantes del gremio de los camioneros.
La pregunta que esta situación me llevó a formular es la siguiente: ¿habrá un horario para el pop y otro para las baladas?

Fe de erratas: donde dice "97.3", debió decir "97.5". Lo podría haber cambiado directamente, pero me pareció más honesto aclararlo.

Ronroneando

2006-07-09T20:38:00.000Z

Alguien a quien conozco desde hace mucho tiempo (demasiado) me hizo una extraña pregunta, que me sorprendió por su grado de obviedad y, hasta, estupidez: "¿por qué te gustan los gatos?".
En el momento no supe, quise o pude responder, o una mezcla de todas acompañada por fiaca (me recordó a una compañerita de escuela, que una vez me preguntó "¿por qué tu hermano es alto"?), pero ahora me pareció una linda excusa para decorar este ínfimo pedacito de ciberespacio con unas fotografías gatunas, y ya que estamos agregar algunas reflexiones trilladas y cursilongas al respecto.

- Quizás son algo parcos, aunque no por eso poco afectuosos.
- Son bastante independientes (alcanza con observar su particular método de aseo corporal).
- Poco afectos a cumplir con monerías a pedido (hacé tu vida y no me rompas, yo no te jodo cuando te tirás a dormir en el sillón).
- Son mimosos (que palabra grasuna, pero cuál si no para definir esas súplicas por un poco de cariño acompañadas por irresistibles ronroneos).
- Nos son sobadores ni obsecuentes.
- Tienen carácter fuerte cuando es necesario.
- Pueden caerse una y otra vez, pero se vuelven a levantar (aquello de las siete vidas).
- Sus miradas dicen más que 10.000 palabras
- Son compañeros.
- Son hermosos.

Confesión II

2006-07-06T17:04:00.000Z

Le hice una nota a Gastón Pauls. Debo reconocer que, además de descubrir que es mucho más menudito de lo que se ve en la tele, me pareció un copado.

Me calenté

2006-06-29T23:30:00.000Z

Que me disculpe el gran Franz por ilustrar con su rostro estas humildes palabras, pero quién sino para acompañar una sentida queja a la soberbia, insoportable, malhabida y malparida burocracia argentina. Ya sea en sus versión ventanilla -mina/tipo cara de mechupaunhuevotuputotrámitenomerompaslaspelotas- o en el clásico rebotín telefónico, en el que nunca nadie sabe con qué mierda de interno te tiene que pasar y te podés perder toda una tarde con el puto tubo en la mano, preguntándote qué carajo hace esa gente durante todo el día que no puede averiguar un choto número de interno que seguramente debe tener delante de sus narices en un documento de word pegado con cinta scotch a la pared, justo sobre el fichero color aluminio en el que descansa el pobre potus que sobrevive aunque no lo riegan desde hace años, porque todos están demasiado ocupados cebando mate y comentando los goles de Francia-Japón.

Confesión

2006-06-18T18:32:00.000Z

Llegó el momento de hacerlo público: justo el día en que mis compañeros de escuela primaria (creo que era en tercer grado) aprendieron la regla de tres simple, yo no pude hacerlo porque falté.
Desde ese momento, cada vez que me toca enfrentarme a un razonamiento del tipo "si un dólar vale 3 pesos, ¿cuántos dólares vale una tele de mil pesos?" -que puede darse en cualquier ámbito y aspecto de la vida, ¿o es que acaso no creen en aquella máxima que reza "la matemática puede aplicarse a todo", ateos?- me autoexcuso internamente con un "no puedo intentar resolverlo porque falté cuando lo enseñaron".

Jaque mate

2006-06-15T16:41:00.000Z

Hace poco leí que el tango sólo puede ser entendido (sentido) a partir de los 30. Qué gran reflexión. Si quisiéramos ser un poco menos extremistas, podríamos aflojar la soga que tira de la frase hasta llevarla a decir que el tango se entiende (siente) más a partir de los 30.

Mi propuesta es aplicar la misma hipótesis al mate, ese gran invento argentino.

Lejos de pretender subirme al caballo (evitemos por favor toda asociación folklorísima con boleadoras o jineteadas) del 3 a 1, en el que todo regionalismo suma, en el que redescubrimos todas esas porquerías de museo gauchesco -con todo respeto a los gauchos, no me estoy refiriendo a ellos- a las que jamás les dimos pelota y las elevamos de un día para el otro al rango de objetos for export salvadores de la temporada, canto en esta oportunidad mis loas al matecillo de marras.

Desde que me inicié en las artes de la mateada -debo aclarar que con un interés genuino, ya que afortunadamente fue una de las costumbres que no heredé de la familia y tuvo por lo tanto el sabor de aquellos descubrimientos a los que se accede necesariamente a partir del contacto con los otros- me sorprendió gratamente una característica a la que en este momento se me ocurre llamar "alquimia".

Me parece fascinante hasta el día de hoy la posibilidad que este amable objeto amigo del hombre nos brinda de alternar entre distintas clases de yerba, a las que a su vez podemos agregar aditamentos como cascaritas de naranja, pomelo o limón (reconozco que siempre me pareció una idea brillante pero nunca la llevé a la práctica), té, café o plantitas como menta (esta sí la probé y está muy buena) o cedrón (hace poco me convidaron unos y queda buenísimo).

Aunque podría explayarme en 1500 ítems más referidos al mate (recuerdo que no soy adepta a buscar data para escribir estas cosas, que ya para la información precisa está el laburo) sólo voy a agregar aquello a lo que me refería al principio, que creo que el mate puede ser incluido entre las cosas que se disfrutan más con el tiempo.

Y acá viene toda la perorata cursi inevitable: testigo de charlas fundamentales, compañero de días y noches de laburo eterno, reemplazante ocasional de otros vicios algo más dañinos, infusión que se prolonga más allá del tamaño de una taza.

En casi todas sus variantes (en un rápido paneo se me ocurriría excluir de la lista, por ejemplo, a esos horribles artefactos de cerámica con inscripciones berretas, como aguantes a diversos equipos de fútbol, por ejemplo) de sólo verlos, aunque sea vacíos, en algún puesto de feria artesanal o vidriera de zona turística, me dan ganas de llegar a algún lugar en el que pueda verter un poco de yerba en un receptáculo, calentar el agua y abocarme a la tarea de ...(iba a poner algo acerca de realizar una acción con la bombilla pero, lo juro, no hay frase que le escape a lo burdo).

Podría continuar hasta el infinito, pero sólo agregaré una última gran ventaja de esta entrañable costumbre: excede las fronteras climáticas.

Por todo esto y mucho mas, elevo mi recipiente cargado con Rosamonte y brindo por ti, querido mate!

La argentinidad al palo

2006-06-10T17:49:00.000Z

Desde este humilde espacio, una propuesta paralela de selección nacional:

Uno busca lleno de esperanzas
el camino que los sueños
prometieron a sus ansias.
Sabe que la lucha es cruel
y es mucha pero lucha y se desangra
por la fe que lo empecina.
Uno
Letra: Enrique Santos Discépolo

La geografía de mi barrio llevo en mí,
será por eso que del todo no me fui:
la esquina, el almacén, el piberío
los reconozco... son algo mío...
El corazón al Sur
Letra: Eladia Blázquez

Cuando no estás la flor no perfuma,
si tú te vas, me envuelve la bruma;
el zorzal, la fuente y las estrellas
pierden para mí su seducción.
Cuando tú no estás
Letra: Alfredo Le Pera/ Mario Battistella

Como una escuela de todas las cosas,
ya de muchacho me diste entre asombros:
el cigarrillo,
la fe en mis sueños
y una esperanza de amor.
Cafetín de Buenos Aires
Letra: Enrique Santos Discépolo

Por eso en tu total
fracaso de vivir,
ni el tiro del final
te va a salir.
Desencuentro
Letra: Cátulo Castillo

Culpa en sangre

2006-06-09T16:17:00.000Z

Una de las tantas preguntas que se pueden formular para evaluar el nivel de culposidad en sangre de una persona es la siguiente: si tocás el timbre del bondi y el tipo para y te abre la puerta, pero descubrís que en realidad no estás en tu parada sino en la anterior ¿le avisás con un gesto que seguís hasta la próxima, aún a riesgo de que te putee a vos, a tu vieja y todos tus parientes, o te bajás y optás por caminar algunas cuadras más antes de bancarte un conflicto ocasionado por tu culpa?

¿Fiebre de sábado por la noche?

2006-05-28T22:33:00.000Z

Sin ninguna pretensión de emular los comentarios acerca de famosos en la vía pública que mi primo Jose realiza con frecuencia en su renombrado blog, Bien Ahí, necesito -porque los hechos así lo imponen- dejar por sentado y posteado algo que me sucedió en el día de ayer.

Antes quisiera aclarar que la costumbre de descubrir famosos en escenarios inauditos la mantengo de hace tiempo (una vez vi a Cucho de los Auténticos haciendo la cola como un mortal más en el banco de la otra cuadra de mi casa y, dos días después, ingresando como un astro en el supermercado de dos cuadras más allá; otro glorioso día vimos justamente con Jose cerca de su casa a Pocho la Pantera, con su campera de cuero y tachas paseando un perro, y cuando dimos la vuelta a la manzana para volver a verlo ya no estaba).

Pues bien, a lo concreto: sucedió en la noche de ayer, en un importante lugar de concurrida zona gastronómica, cuando la mesa contigua a la que me encontraba fue ocupada por un solitario visitante, munido de setentoso traje -un ambo estilo K realmente llamativo- una altura algo imponente y sorprendentes patillas. Hasta ahora, el relato de lo visto medio de reojo o de keruza, como quien dice.

Vamos al asunto: cuando el hombre finalmente se sentó y quedó ubicado justo de manera en que lo podía observar de frente, pude comprobar estupefacta que se trataba de John Travolta. No era una imitación berreta: ERA John Travolta. el problema es que su apariencia era exactamente igual a la del momento en que filmó "Fiebre de sábado por la noche" y, que yo sepa, algunas décadas pasaron en el medio. Además, desde su rescate emotivo en "Mira quién habla" y "Pulp Fiction" en adelante, como se podrá comprobar, el bueno de John ha incrementado algunos numeretes en su talla. Cómo se explica que ayer lo haya visto nuevamente flaco, joven y hablando un porteño perfecto, no lo sé.

Se me dirá: "bueno, te habrá parecido" o "andá a dormir, debés tener sueño" o "aflojá con los medicamentos". Pero no. Yo lo vi a John Travolta y no hay dudas de ello. Además, tengo testigos. No fui la única que descubrió su presencia. No digo que todo el mundo lo notó (la chica de la mesa del otro lado estaba demasiado preocupada describiendo una "poshera" que le había parecido "divain, divain") pero mis acompañantes sí pensaron lo mismo que yo.

También se me podrá decir que el descubrir parecidos con famosos entre los simples peatones de la ciudad es un divertimento que practico desde toda la vida, y algunos allegados bien saben que no siempre con gran fortuna. Es verdad, reconozco que muchas veces mando fruta, y a veces encuentro parecidos donde realmente no los hay. Pero esta vez no hay opciones. No se trata de un parecido sino de una celebridad de carne y hueso, que no me explico cómo -un viaje en el tiempo, continuos baños en formol, cirugías estéticas- logró su apariencia de treinta años atrás y menos aún qué cuernos hacía en medio de Buenos Aires.

Si era un freak fanático -aclaro que no es una opción que maneje seriamente, reitero que para mí ERA el mismísimo John- tuvo la suerte de nacer con los exactos rasgos faciales de su ídolo. Si todo fue producto del alcohol -no se bebió tanto y era tinto del bueno, también daría por descartada la hipótesis- se trata de una de las alucinaciones colectivas más grosas de las que tuve noticias.

Conclusión: Todavía estoy anonadada. Veo la cantidad de líneas que le dediqué al tema y aún me parece poco, tratándose de la escalofriante experiencia sobrenatural que me tocó vivir. Sigo sosteniendo que era, aunque no me explique racionalmente cómo tal cosa pudo haber sucedido.

En últimisima instancia, llegado el caso de que deba aceptar la imposibilidad del suceso, sólo resta declarar que nunca había visto alguien tan igual a alguien, sin que se trate de gemelos.

Burbujas (que hacen "plop!")

2006-05-28T17:33:00.000Z

“Te hace cosquillitas en el corazón”. No, no es una canción de Cris Morena sino parte de la apertura de Odisea Burbujas, un título que hasta hace unos minutos me remitía a un programón televisivo de la infancia, del que recordaba algunos personajes como Mafafa Musguito, Patas verdes y el Ratoncito mimoso.

“Patitas”, llamaba tiernamente el gigantesco ratoncito amarillo a su amigo y compañero de aventuras, vividas en distintas épocas de la historia gracias a una máquina del tiempo con forma de boca, que incluía una enorme lengua rollinga como medio de acceso a ella. El grupete de bizarrones personajes aparecía de pronto en tiempos del imperio romano, en la prehistoria o el medioevo y vivía un episodio diferente cada vez, gracias a los experimentos del profesor Memelovsky.

Había un malo malísimo, -nunca faltan en la vida real, mucho menos en las series televisivas o películas destinadas al público infantil- el Ecoloco, que aunque no recuerdo bien en qué consistía su maldad sí tengo presente uno de sus reiterados slogans: “mugre, basura y smog”, que de sólo ser pronunciado en la actualidad llevaría a una de las embajadoras más famosas de Greenpeace a desnudarse nuevamente en alguna próxima cumbre internacional de primeros mandatarios.

Conservaba gratísimos recuerdos de la serie hasta unos minutos atrás. Lo que sucedió en el medio fue que vi las fotos en la güeb y en menos de un instante se me terminó la magia. Cómo habrán cambiado las cosas para que aquellos maravillosos personajes puedan haberse convertido en unos muñecos tan feos, deprimentes y con aspecto de haber sido rescatados de algún cuartito de trastos, en el que debían descansar desde hace añares junto a alguna malla de tela estirada adquirida en Brasil en 1982 y un cajoncito de plástico rojo con mini botellitas de coca cola.

De Harrys y Sallys

2006-05-27T19:03:00.000Z

Siempre, a toda hora y en algún canal están dando "Cuando Harry conoció a Sally". Para mí es una de esas películas "hito": marcó toda una época e inspiró gran parte de las comedias románticas de los '90; trascendió aún más allá de la mentada y fingidora escena de Sally en el bar y, debo admitir, me divirtió mucho el año pasado una noche que decidí encararla por completo, después de no haberla visto entera desde prácticamente el momento de su estreno cinematográfico.

Más allá del shock que me produjeron algunos detalles, como el concepto de cintura que se debía tener en aquella época, a juzgar por la altura del cuerpo a la que Meg Ryan llevaba abrochados sus jeans, o la frescura de su rostro de entonces -nada que no suceda con cualquier película que uno mantuvo siempre en el recuerdo, creyendo que cuando la vuelve a ver todas las modas y cuestiones etarias se actualizan-me gustó mucho volver a verla y me reí bastante en algunos momentos clave.

Último minuto: A pesar del tono de defensa, iba a referirme a las 455.576444499 repeticiones que enganché últimamente y a escribir la siguiente frase: "Muchachos del cable, paremos la moto, no la pueden estar pasando todo el tiempo". Pero acabo de ver la escena final en el festejo de año nuevo y cambié radicalmente de opinión.

Cafetín de Buenos Aires

2006-05-23T22:13:00.000Z

El otro día pasé por un bar cercano a la estación Lacroze y me llamó la atención una mesa con un par de viejos y otros comensales no tan viejos que deglutían sus fideos o churrascos con puré u otros platos similares con igual devoción. Todos tenían la misma cara de cansados, de ese cansancio posta, de la vida. Pero la idea no era ponerme solemne y hablar de los viejos, los no tan viejos y sus vidas, aunque deben ser muy interesantes, sino de aquel bar, que estaba bastante bueno.

Tampoco tengo en realidad demasiado para decir acerca de aquel bar, salvo que estaba bastante hecho pelota, que el mobiliario daba bastante tristeza y que en la mesa había varios sifones, de esos revestidos en plástico celeste, que me dieron mucha nostalgia. El lugar en sí era todo medio nostálgico, es de esos que se mantienen intactos (o casi) a través de las décadas. Yo sé que es bastante palermitano y queda bien coparse con esta clase de bares, es cool ir un sábado a la noche a sentir el clima mezcla rioba y tango que se respira en su interior, pero qué se le va’cer, les tengo cariño más allá de las modas. Y hasta a pesar de ellas.

Como el mar azul

2006-05-17T21:51:00.000Z

Recuerdo haber dedicado unas cuantas horas estivales de mi infancia a la serie televisiva española “Verano Azul”, algo así como una versión europea de “Pelito” o “Clave de Sol”, pero con aire intelectualoso y bien hecha. Algunos de los personajes principales eran el viejo Chanquete, una especie de Papá Pitufo ibérico; Pancho, el chico morocho, que si mal no recuerdo era repartidor de algo así como botellas; el gordito Piraña –le decían Pi-; el chiquito rubio que estaba con él; el otro rubio pero “grande” –debía tener como 14 años-, Javi, el facherito; Quique, ubicado en un punto medio entre los otros grandes: tenía ojos claros y era más bien rusticón; Beatriz –o Bea- la chica linda; Desi, la no tan linda –usaba anteojos y aparatos, como Betty la fea- y Julia, una especie de “madre” del grupete, que era rubia, con cara de buena y se dedicaba a pintar.

Se me escapan varios datos –la precisión en los recuerdos no es mi fuerte- que bien podría buscar en google, pero preferiría no hacerlo. Para otra oportunidad quedará también la evocación de algunos de los episodios más memorables. Por ahora me quedo con el recuerdo generalizado de la serie: con las pueblerinas tardes del verano azul europeo cuyo clima se instalaba a través de la pantalla de este lado del océano, y con aquella intro tan naif como ochentosa, en la que se veía y oía a la pandilla completa a bordo de sus bicis, silbando una pegadiza melodía que por entonces hacía furor en mi círculo de infantiles amistades.

Último momento: no pude evitarlo y busqué en google. Parece que Nerja, el pueblo malagueño en el que se grababa la serie, tiene calles que llevan el nombre de cada uno de los protagonistas. Otro dato, más amarillento: dicen que la actriz que hacía de Bea quedó embarazada en ese momento de un cámara de la televisión española y se armó flor de quilombo. Por eso a veces prefiero no buscar en internete. Tampoco es cuestión de tirar abajo toda la infancia de un hondazo.

Más preguntas al viento

2006-05-17T17:22:00.000Z

¿Por qué de golpe se puso de moda el tinto con hielo o soda, cuando poco tiempo atrás era lo más de cuarta que podía existir?

Sabiduría popular I

2006-05-16T21:14:00.000Z

El que mucho abarca poco aprieta.
No hay mal que dure cien años.
El que se quema con leche ve una vaca y llora.
Más vale pájaro en mano que cien volando (aunque Alejandro Rozitchner opine lo contrario).
Más vale prevenir que curar.
No hay mal que por bien no venga.
Dime con quién andas y te diré quién eres.
Siempre que llovió paró.

No me digan que un buen refrán tirado en el momento exacto no suma siempre.

Seguiremos entregando.

Verdura

2006-05-15T16:21:00.000Z

Diálogo oído hace un par de días en la verdulería:

Viejito: Cómo que tenés el kilo a dos pesos?
Verdulero: Sí, a dos pesos; no me pelee...
Viej.: Pero si no te peleo yo, quién te va a pelear?
Verd.:Ya bastante con las mujeres, con la que tengo en casa me alcanza.
Viej.: Pero quién tiene los pantalones en tu casa?
Verd.: Yo, y que mi mujer no se retobe porque le pego y después me hace la denuncia.
Viej: ...
Verd: (Busca en vano entre quienes aguardábamos pacientemente nuestro turno una mirada cómplice, vaya uno a saber de qué).

Dos minutos después:

Verdulero (el mismo): Sí, esas xxx están buenísimas. El otro día mi mujer las usó para preparar una salsa que le salió riquísima. Siempre le sale todo riquísimo...
Señora justiciera de la cola: Como hablás vos de tu mujer!
Verd.: Es que yo la amo a mi mujer. Es la más linda del mundo, después de mi mamá, claro. El argentino es así: muy machista.

Y sí. Monzón era muy machista. Y Cacho Fontana también.

Rescate emotivo / Hoy: Sarah Kay

2006-05-11T21:30:00.000Z

Tengo un muy lindo recuerdo de esas románticas y silenciosas niñas -en algunas ocasiones acompañadas por niños- agrupadas bajo el título de Sarah Kay.

Todas usaban el pelo largo -suelto o recogido en una o más trenzas-, vestidos floreados color pastel y, en general, un sombrero. Algunas llevaban un osito de peluche, otras un pequeño hermanito y otras iban con una especie de carretilla con flores. Siempre había flores.

Me acuerdo de un libro que me habían comprado en el que cada doble página estaba dedicada a una chica distinta, con todo su entorno de árboles, plantas, animalitos y, otra vez, flores, en los mismos colores que los de su vestimenta. El más groso era el violeta, porque era muy atípico.

También había llenado el álbum y una gran parte de mi colección de papeles de carta era de Sarah Kay. En el momento era de lo más común, pero ahora que lo pienso estaba demasiado bueno para tratarse apenas de un producto más de consumo.

Eran como una exaltación del romanticismo y la naturaleza, como el mundo convertido en un gran jardín, como una pradera de la familia Ingalls pero sin desgracias.

Es más, debo reconocer que este compendio de palabras cursis y lugares comunes no es más que una excusa para poner esta hermosa imagen de Sarah Kay en el blog.

P.D.: No sé por qué, pero me suena que este caso puede ser uno de los tantos en los que corre el dato que en realidad la tal Sarah era una espía nazi amante de Hitler o algo por el estilo. Pero en todo caso veré en ese momento qué hago con estos dibujos y recuerdos si es que algo así se llegara a confirmar. Mientras tanto los sigo disfrutando.

Más preguntas al viento

2006-05-11T18:12:00.000Z

¿Por qué, hace más o menos una semana, apareció Gloria Carrá en medio de uno de mis sueños y se metió a opinar cosas de mi vida?

Dicotomía

2006-05-06T19:58:00.000Z

Todavía no puedo creer cómo a Casero se le pudo ocurrir un personaje de programa infantil que odiaba a los niños y se llamaba "El Ratón Juan Carlos".
Aunque en realidad no sé si su Top five, en mi opinión, está encabezado por eso o por una de sus frases en la película "Felicidades", en su faceta de actor, durante la escena en la que el policía -gloriosamente- interpretado por Cacho Castaña "allana" una casa, y él agarra un cuadrito muy berreta, como con luces de colores, y dice algo así como "estas cosas son típicas de drogadictos".

Gloria y loor

2006-05-04T23:32:00.000Z

En este sencillo pero emotivo acto se otorga a Giuseppe Tornatore -alias Tortoni, alias Jose, alias mi primo- el título de Master Top de Bloggers, autoridad máxima en la materia, al menos dentro de los cánones que se manejan en este cantaórtico espacio. El nombramiento, que comienza a hacerse efectivo a partir de la fecha, le otorga al mencionado todas las facultades para ejercer su autoridad bloguística cada vez que él lo considere necesario.

Cualquier opinión en contra será antidemocráticamente censurada.

Buenos Aires, mayo 4, 2006.

Preguntas al viento

2006-05-04T22:22:00.000Z

¿Qué es de la vida de Ivo Cutzarida, ese adelantado Antonio Banderas del subdesarrollo?

Gallinas fumonas

2006-05-01T16:14:00.000Z

Una de mis escenas favoritas de la película “Pollitos en fuga” es una en la que Ginger, la gallina (¿pollita?) revoluta, les habla a sus compañeras acerca de lo maravillosas que podrían ser sus vidas si lograran escapar del régimen al que están sometidas y ser libres. En principio el grupo no compra la arenga, y esa es precisamente una de las claves de la película: Ginger debe convencerlas. Una de las batarazas alega que la probabilidad de escapatoria es de “una en un millón”, a lo que la carismática líder responde: “si hay una posibilidad en un millón, entonces hay esperanza” (la reproducción es aproximada).

Que alguien me explique por qué una de estas noches se produjo un silencio, seguido de un cambio abrupto de tema, cuando atiné a recordar esta escena luego de que uno de los presentes contara que sus intentos por dejar de fumar nunca habían superado los cuatro días de abstinencia pero, sin embargo, volvería a intentarlo.

No comprenden el arte.

Número redondo

2006-04-30T22:04:00.000Z

No está bueno arrancar un blog con una queja -Tinelleada- pero necesitaba explayarme acerca de las burlas callejeras. Y como a veces me gusta respetar el impulso de aquellas cosas que surgen de manera espontánea, decidí dejarlo. Además ayer fue 29, día de ñoquis -no me gustan- y del animal -por el momento no tengo mascota- así que no me parecía que fuese una fecha especialmente representativa para comienzos formales. Sí considero que lo es hoy, día 30, por motivos sobre los cuales no voy a explayarme en este momento. Sólo diré que, según comentan por ahí, las mejores cosas vienen a partir de los 30. Y yo suelo adherir a este tipo de creencias.

Quede entonces formalmente inaugurado este pequeñísimo fragmento de alguna cosa que quién sabrá cómo definir de forma adecuada.

Tinelleada

2006-04-29T21:32:00.000Z

Me jode soberanamente cuando algunos peatones, en una actitud que creo no equivocarme al calificar como una clásica porteñada, pasan junto a alguien que -tal como le sucede con frecuencia a quien suscribe, por qué ocultarlo- tropiezan con alguna baldosa rota o apoyan mal el pie, de torpes nomás, y estos amigos de la burla, que se desplazan siempre de a dos o más, no tienen mejor idea que reírse "de" -nunca "con"- y dirigirse miradas cómplices, en un gesto digno del programa televisivo en el que de seguro han de clavar cada noche sus televisores.

Recuerdo detestar esta fea actitud desde la época de la mismísima escuela primaria, cuando una de mis compañeretas estallaba en absurdas y gallináceas carcajadas cada vez que yo me esmeraba en uno de mis acostumbrados tropezones. Ella no era mala, aunque sí un poco boba. Y además usaba jogging con zapatos de charol.